2012

Dicen que el fin del mundo se acerca, que empieza una nueva era. Y qué putada, yo sin tenerte a mi vera.

Voy a acabar convirtiendome en un hijo de puta. Pero ahora de momento voy a desayunar la primera mierda que vea.

"Sorpresa capullo, apuesto a que esto no te lo esperabas."

Con una gran frase doy paso al ocaso del puente. Y joder, vaya puente. Hasta me prometí qeu dejaría de ser tan pesimista, tan hijo de puta, me estaba volviendo un gilipollas insoportable y lo veía, y me dije: "que cojones, vamos a cambiar". JAJAJAJAJAJAJAJAJ(Acabo de tener un momento muy "Mandarina Submarina", guiño guiño) me ha durado todo el puente hasta el momento de abrir un ojo hoy por la mañana y decir: se me ha acabado el thrash sin compromisos, la cerveza, las borracheras sin control, y la sonrisa. Esa sonrisa que me había prometido, a tomar por culo todo. Tan bestia ha sido la caída, que en clase se creían que llevaba una resaca descomunal. Y en lo que va de día creo que he pensado más que nunca en dejar todo lo que estoy haciendo mandarlo a la mierda. Basura, todo es basura.

Adiós.

Capullo Táctico.

No he cambiado los malos hábitos, me digo regañandolé al espejo. ¿Y qué cojones quieres que haga yo?, me dice el hijo puta, yo hago lo que tú haces. Y yo me doy la vuelta y cruzo la puerta que hay frente al espejo, la de mi habitación. Me siento y empiezo a tocar la guitarra. Poco después levanto la cabeza y veo que me estoy mirando desde el espejo. Deja la guitarra, me digo, pero ni puto caso. Pero al final la dejo. Y lo intento. Lo intento una y otra vez, pero no consigo nada no consigo nada nunca. Y aún intentándolo, me llaman mierda. Y aún intentandolo a la mierda me voy. A la deriva estoy, sin velas, y por tanto sin luz.

Engaña al prójimo como a ti mismo.

Espero que no se prolongue mucho esta sensación.

¿Qué cojones quieres que haga?

ETANOL

Me llamas idiota
si fumo tabaco,
me llamas borracho
si bebo de un trago.

Me dejas tirado
si siempre te he amado.
Y si te doy mi corazón...
¡JA! Vaya cabrón.

-¿Quien eres?- me preguntó ella mientras continuabamos bailando al son de aquella música.
-Soy un cowboy que tiene alma de indio, corazón de Heavy Metal, que baila Frank Sinatra y que canta como puede.

Es una sensación extraña, que crece en la espina dorsal, la notas en tu pecho y te sube hasta la garganta, te hace vagar por tu casa buscando un sitio donde dejarte caer, pero ninguno parece bueno.

Tu luna y tus estrellas.

En medio de este humo
que fluye entre los surcos,
entre frío que no busco
y entre aullidos que no aúllo.
La lluvia que no empieza,
la vida que no invade,
la vida que encapucha
la lluvia de belleza.
Belleza que se evade.
Belleza de la luna,
luna sin estrellas.

No hay luna sin estrellas,
No hay estrellas si tu luz.
Sin tu ausencia tengo vida,
con la tuya, soledad.

La busco a ella.

Y no a ninguna otra. Busco a los ojos que me sonrien por la noche  ya sus labios que me sonrien siempre, aunque todo vaya mal. Aunque todo sea negro, y aunque todo carezca de sentido, me sonrian porque nos tenemos el uno a el otro. Me sonrian porque saben que esa sonrisa es todo lo que necesito. Poruqe saben que me hace más feliz que cualquier otra cosa en este o en cualquier otro mundo. Es todo lo que necesito. Una sonrisa que me acompañe.

Sólo quiero que me ames. Joder, no es tan difícil.

¿Cómo no enamorarme de ti a primera vista?

Sabes que no puedo. Sabes que no puedo ver rayos de luz donde no los hay, por ello los invento, pero sé que los estoy inventando. Al saber que los estoy inventando recuerdo, porqué los invento. Poruqe no los hay. No tengo nada entre las manos, no tengo a que agarrarme. ¿Y así cómo voy a ser positivo? ¿Cómo voy a cicatrizar si sufro por cosas que no me han pasado, o que todavía no me han pasado?. ¿Optimismo?. No, en esta vida, no. No puedo ser optimista. Me han empujado a no serlo, me han empujado a saber que todo va a ir mal, en vez de ilusionarme con la posibilidad de que salga bien. Y cuando hago ese esfuerzo sale mal. ¿De qué sirve entonces tanto optimismo?. Y dices, no quiero seguir así. Pero no puedes cambiarlo, poruqe es como te sientes. Te sientes así, que cada paso te hunde más en el vacío.

Y yo aquí comiendome los mocos. Tiene cojones la cosa. Será porque soy yo el que lo hace mal, si no, no lo entiendo.

Creo que lo que noto subiendo por las venas hasta mi cabeza, es la enfermedad. La fiebre, el desahogo de mi cuerpo.

Y.

Y no puedo.

Joder.

Hostia.

Fóllame.

Fóllame como nunca se te había ocurrido.
Fóllame si no se te había ocurrido.

No me siento bien, no me encuentro bien, no quiero más.

Cuando sabes qeu las cosas que ves nunca te van a pasar.

Pero siempre caes en el engaño y sueñas con qeu sí. Sueñas con esos momentos que ves, momentos en los que se para el tiempo. Momentos en los que no hay ruido. Momentos que sólo ocurren en los sueños.

Mañana hay que madrugar, hay clase, y aquí sigo, sin sueño. Escuchando la canción "Hurt", enfrente de una pantalla. Y dandole la espalda a la nada.

I hurt myself today
To see if I still feel
I focus on the pain
The only thing that's real

No leais esto, es pura mierda.

Son las dos de la mañana, y acabo de tomarme un vaso de leche con galletas maría. Llevo algo así como media hora para escribir alguna mierda diferente en el blog este. Y ni idea. Mañana es el último día de vacaciones, y voy a un concierto, y probablemente vaya de empalme a clase el día siguiente. Mierda pura. Aunque promete ser una buena despedida. Aunque yo que sé. Ya estoy con lo de siempre, que si no sé que decir ahora, que si me falta tal..., que si hay un perro en el jardín, que si se está comiendo a su mujer...

Ya se sabe, que voy a contaros yo, que seguro qeu soy más pequeño que vds. más joven e inexperto...

Reflexionando antes, he pensado que mi generación, y las siguientes, van a reaccionar en la vida como han visto en las películas, no van a ser sus reacciones, van a ser los reflejos de aquellos que vieron una vez en la tele, o en el ordenador. Por eso quizá yo soy así. Por eso quizá llevo pepinillos en los bolsillos y bolsillos en las aceitunas, plátanos en los calcetines y dinosaurios en "la célulaa".

¡Yuuuuuuuuuuuhuuuuuuuuuu! una pipa de girasol en el suelo, espera que le quite los pelos... ¡Rayos! 'Un cisne plateado emerge de las aguas sediento de venganza! lo divertido es que e sangran las plumas y se le derriten los ojos.

Cerveza
Cerve
Cervi
Cervical
Cervi
Cerve
Cerveza

Cabeza de pared, pared contra la cabeza, retráctiles ladrillos antisistema con función de camuflaje y traumatismo craneoencefálico dolby surround (Trademark´s and shit bitch). Además si lo compra ahaora podrá llevarse un fantástico pollo rojo sin extremidades.

¡ATENCIÓN!
¡ACHTUNG!
¡WARNING!

Si Vd aprieta al pollo rojo en la tripa podrá ver como sus organos internos y/o tripas le salen por el culo; o en caso de ser este taponado, por el pico. De ser este taponado, los ojos estallarían. De ser las cuencas de los ojos también tapadas, sería expulsado el contenido através de los orificios nasales, ambos inclusive.
Del mismo modo, sólo habrá un coche por persona. Y una motocicleta por caballo.

Pincho de tortilla en la ensalada de peperoni con sandía, S_A-N-D-Í_A. M.
Cazdores y cazadoras, amigos inseparables en las largas noches de caza en la montaña. Su cazadora de compañia más caliente. Llame al 800-000-111-236544 yle entregaremos a la más caliente de nuestras cazadoras, toda ella para usted.

Telegramas o gramática en la tele. Feldespato e incienso. Y si cabe mirra.

¿Pero tú que cojones dices?
Ni siquiera yo lo sabría joder, ni siquiera yo.

Venga ya coño, es uhté un farhsanhte!

Au revoir.

Las lágrimas anónimas Vol. II

Las lágrimas anonimas caen por ti.

Ahora se lleva enfadarse conmigo y no soportarme. Lo sé, seguro que el problema es mío.

A veces sólo pido una sonrisa. Una sonrisa que ilumine. Una sonrisa que despierte. Una sonrisa que me anime. Su sonrisa. La sonrisa. Emergente de sus labios. Iluminada en sus ojos. Y cambiar mi vida.

Las lágrimas anónimas.

Un mundo aparte, cielo diferente y estrellas en el suelo con vida en los rincones, y diferentes los olores, de los campos y de tus flores. Ojos en la niebla, voz del sol ahogado que va volando en charcos de las lágrimas anónimas. Naranja la brisa de noche y rosa en tus labios, que se enredan en tus rizos mis dedos y mis ojos. Las lágrimas por anónimas formando el lago que muere en vida. Árboles de nada y sus hojas que descienden por los brillos de unos ojos que me enmudecen. Enredadera que trepa por tus telas, y agoniza por susurros de los tuyos. Aparta el amargo y se abre paso nada através del vacío, sin sentido y sin idea. Una isla en la marea, una ola en la columna y una luna en la ventana. Por un mundo aparte que entiende de tus manos y bebe de tu piel.

:¨:¨:¨:¨.¨:¨:¨:¨:

Desaparecer para siempre, y que os follen a todos.

Sólo lleva aquí nueve horas y ya quiero que se vuelva. Digo nueve, porque antes se me ha olvidado actualizar dos minutos después de verla. Uno se plantea cosas cuando pasa esto.

Te hablan de madurez mientras se enfadan y no respiran. Mirala que lista.

Felicidad

Ya me gustaría a mí que me diese por ser feliz de vez en cuando. Me pasa a veces durante unos minutos cuando salgo del tren con una canción molona y digo ¿¿pero que cojones?? ¡A ser feliz! Pero luego llego a mi casa y se acaba, cosas del directo. Yo soy feliz cuando tengo las cosas que me hacen feliz, y en esos momentitos que duran nada, da igual que no tenga esas cosas. Pero claro son unos minutitos de nad

Es como la tipica hora feliz de los bares. De todas formas ya sabeis que me hace feliz.

Sólo digo gilipolleces cuando hablo, por eso nadie me hace caso.

Así está la cosa.

Yo os amaré con todas mis fuerzas, y vosotras me jodereís vivo. Aunque os regale mi ser, mi alma o mi voz.Me vais a hacer daño, y lo sé.

No todos merecemos tantas oportunidades.

Can´t Belive.

Despotrico contra la vida, contra ti, contra mí... Contra todo. Porque todo me da igual. Todo... Absolutamente todo. Salvo una cosa. Quiero tener unos brazos que me rodeen cuando este en mitad de mis llantos. Silenciosos, pero duros y crueles. Que cuando acabe el silencio del sueño y vuelva a la vida la encuentre a ella. Que me mire y no diga nada. Compartir las miradas.

Iba a escribir hablando de baños a la luz de la luna, sin ninguna otra luz que ella y cosas de ese estilo. Pero no, ¿para qué? estoy de vuelta, y tengo que hacer lo que no he hecho en 3-4 meses en diez días. ¡JA!. Según la gente que sabe: ahora lo de menos son las cosas que he sentido este verano.

M dice que actualice aunque sea una misera actuaizaciion.

Hoy llevo el pedo de mi vida, M. Siento no podeer poner n
ada mas.

Playa.

Estimados inexistentes lectores. Dado que no tengo lectores, nadie me va a echar en falta las semanas que voy a estar ausente. Y escribo esto por si alguna persona como tú lee esto, sepa que el blog no ha muerto. Su escritor se ha ido de vacaciones a la playa. Tiene que hacer todo lo de un año en un mes, porque es un imbécil, y aún hacindose plannings de esos, pasa de sí mismo. No me deis suerte para los exámenes, no la necesito, ya sé suspenderlos yo solito. Y si era para aprobarlos, tampoco. Si no he echo nada no me van a aprobar por mi cara boni... no me van a aprobar por mi cara horrenda.


PD:A la vuelta escribire algo del concierto de Judas + Motörhead + Saxon, del que acabo de llegar.
PD2: Disfrutad de las vacaciones que os quedan.


(Gilipollez Suprimida)

En su lugar os dejo a vuestro aire ya.

Desastre Puto. Puto Desastre

"En este preciso instante acaba de darse cuenta de que se acabó. Ni le va a dar tiempo a acabar las cosas antes de la fecha ni nada. Un año tirado a la mierda de verdad."

Entrevistador: ¿Cómo se siente usted?
Yo: No siento nada
Entrevistador: ¿Ni si quiera algo de angustia?
Yo: durante un momento puede. Pero ya está. Como le decía antes. Estoy vacíos, y hoy de momento sólo he sentido rabia y furia. Tal cual dije.
Entrevistador: Y... ¿Qué piensa hacer?
Yo: La verdad no tengo ni idea. Esta vez, no es mi típico ni idea. Es un ni idea de verdad.
Entrevistador: ¿Desesperación? Lo siento, se me olvidadba; para desesperarse, hay que tener un objetivo
Yo: ¿Y si mi objetivo es tener alguno? ¿No podría desesperarme por no tener ninguno?.
Entrevistador: ¿Qué cree usted?
Yo: Creo, que todo lo que hago es vagar por el mundo, vago por la tierra haciendo el vago. No tengo ni objetivos... Es posible que alguno sí, pero no es algo que yo pueda cambiar. Más bien podría decirse que son sueños.
Entrevistador: siento interrumpirle, pero nuestros espectadores están ya hasta las narices de sus gilipolleces sobre los sueños...
Yo: Oh, lo siento. Bueno, la verdad... Esta es mi irresponsabilidad, y algun día tendría que pagarlo.
Entrevistador: le daría tiempo todavía...
Yo: ¿y qué? ¿Tiempo para qué? ¿Para meterme en una carrera que no me gusta? Como decía "Tyler Durden, Tenemos empleos que no nos gustan para comprar mierda que no necesitamos." Ese es mi problema, que soy de esos... Pero yo no vivo en una película. Ni seré actor, para hacer peliculas sobre lo mal que lo pasaba mi mente cuando era joven, ni viviré como un famoso guitarrista/cantante que escriba letras profundas acerca de la mierda flotante del universo, pero con letras bonitas. Estaré siempre en esa nube que todos dicen.
Entrevistador: ¿alguna conclusión?, nos estamos quedando sin tiempo...
Yo: ... No seaís como yo.

:.:.:.:.:.;

¿Y qué puto daño le hago yo al mundo, si según tú, estoy siempre, siempre, siempre en mi mundo?
Y si estoy ahí, es para evitar la mierda.

La gente de hoy en día, como tú y como yo, no dice lo que piensa porque no piensa nada.

Sentir lo que no siento.

Esa extraña sensación, que no es sólo un típico: "¿Qué hago aquí?", "¿quien es ese del espejo?". Es un simple ¿Qué?. Nada más; no hay nada más delante del muro ni detrás. En sí, ¿qué siento?, o ¿que no siento?. No hablo de arrepentimientos, porque no tengo ninguno. No siento nada de lo que he hecho. Aunque para arrepentirse, al menos hay que saber que se siente; no es mi caso. No es mi caso, y no siento. Ni siquiera siento lo que siento, en todo caso sentiría la furia y la rabia que alguna vez me asaltan. No me siento una persona feliz ni tampoco me siento una persona infeliz. Tantas rayas en la mano, tantas grietas por las que se escapan las cosas que no siento y las que siento se convierten también en cosas que no siento al escaparse. Al escurrirse por cada centímetro de mi cuerpo. Y si alguna vez siento algo diferente, creo que ni sé lo que es. No tengo sentimientos claros, no sé que siento hacia personas cercanas, excepto a dos o tres, que lo sé exactamente. Las lejanas, ya las dejaré para otro momento. Seré una de esas nuevas oleadas de personas sin sentimietos. Una oleada de nada.  Nosotros somos la nada de este mundo.

"Somos los hijos malditos de la historia, desarraigados y sin objetivos. ... sois la mierda cantante y danzante del mundo". (El Club de La Lucha)

Somos la nada que siente nada por nadie. Ni si quiera por sí mismo. ¿Me equivoco?. Soy igual que toda esa mierda de la que me quejo, lo único es que yo me he dado cuenta.
Yo me he dado cuenta de lo que somos, como todos. Quiero vivir una vida distinta  a la de todos, como todos. Me creo diferente, como todos. Voy a ser como todos, como todos. Soy únicamente otro John Doe más.

Una caricia, un abrazo un: "te quiero", y una mirada de esas que te hacen feliz. Es poco, pero a la vez, es todo.

Destruction.

Podría usarlo para un tema de un futuro disco, en el que hablase de como se fueron jodiendo lentamente toooodos y cada uno de los grupos por los que he pasado. Da que pensar, que quiza el problema sea uno.. Peor en este capítulo no me voy a echar mierda encima, ya que me  he esforzado muchísimo. La música es una de las pocas cosas que me mueven de verdad. Peor bueno, vas viendo como los demas ponen excusas, excusas baratas que suenan a mierda (no va por ti Mr. Rocker.). Y que podrían ser reales si se empleasen con menos frecuencia o de otra amnera que no quedara tan... inverosímil. Bah mierda, todo se empieza con la misma manera hasta que te lodfhguopsnzgbtrY&%/(&UQO$%Jhp9strji.

La ilusión es sólo otra mierda pasajera cuando te joden. Lo malo, que al tirar de la cadena el malestar no se va.

Porque cuando yo tengo una idea, y alguien la usa, simepre lo hace mejor.

Darle vueltas a uno mismo sólo sirve para marearse.

Anestesia.

Lo que me ciega es la oscuridad del sol.

Los Demonios Interiores.

La ceguera provocada por la luz. Y que la pesadilla es despertarse, y no dormirse. Los surcos que deja en sí uno mismo. La propia luz que crece y que él apaga. Y es fuerte y duele. Duele el corazón de escarcha. Gélido. Y gélida la herida. Respira hondo y se ahoga. El aire, no quiere llegar hasta los adentros. Falta aire. Y mucho. Se ahoga en uno mismo. Náuseas. Se crean las heridas de los demonios interiores, que se gestan y crecen. Crecen en uno mismo. Es la cerilla que no alumbra. Es la vela que su propia cera engulle. Amor que acaba con el amor. Y la noche que no acaba en día. Altera en esencia, a la quinta. Altera conciencia. Anélidos del alma. Y mi sanguijuela es la mente.

Cumpleaaaaños, Feliz.

Al final he conseguido que te quedes la moneda. Gástatela en chuches a mi salud, o en lo qeu tú quieras. Un beso, y felicidades una vez más.

No era eso lo que importaba.

Cuando la que te juega malas pasadas es la mente y no la realidad, estás mucho más jodido, amigo mío.

Escribe algo alegre...

Fijo que esta entrada me queda como el chiste:

-Cariño, dime algo dulce...
-Tu puta madre en almibar.
________________________________

Le pone el dedo en la nariz a él y le dice:
-Esta nariz es mía.
Él la mira. Ella, le acaricia la cara y le dice:
-Pinchas, pero aún así, esta cara es mía.
Él la mira levantarse d ela cama, y la mira mientras se viste. Pero no con ojos de persona, si no con ojos de enamorado, aunque sabe, que excepto ella, ninguna otra piensa que un hombre pueda mirar a una mujer, si no es con mirada lasciva. Pero a él le da igual. Está enamorado de ella.
-¿Que pasa, te ha comido la lengua el gato?
Él le lanza una media sonrisa de la ssuyas, y le dice, imitando a alguien sin lengua:
-Tú veras...
-ah, ¿Me estas llamando gata? dice ella mirandole con la boca abierta, pero se entrevé una sonr


"Making Of"
M, me ha hablado via Facebookil, y se me ha ocurrido la idea de dejarlo a medias.

Primero pongamos una canción de fondo, que eso siempre ayuda. Botón de aleatorio activado, lo voy a hacer seriamente.
Hijoputa - Mamá Ladilla.
Vaya, mi suerte es la leche...
Desperate Cry - Sepultura
Ejem...
Goddam Electirc - PanterA
Son unos grandes, pero tampoco me sirve. (No recordaba lo que mola esta canción.)
Dethsupport - Dethklok
Jooooooooder...
Si tu no estás aquí - Angeles Del Infierno
Pero que bonita, jarrrrrl. ¡Eso me da una idea! Mierda, hablar del amor es hablar de lo mismo otra vez. Pero Demosle otro enfoque... un enfoque alegre como ha dicho M. (Aunque ella se referia  a mi blog... En ello estamos. Estamos trabajando en ello, como el gobierno.)

Una entrada en la que nadie sufre (en lo que es la entrada), todos estan contentos y felices como regalices.

Esto va uno por el Facebook y se cabrea:

Gilipollas hay en todas partes, entra dentro de todos los grupos. Pero otra cosa e sl nueva oleada de    Frikis-modernos que cojen algo, se lo jaman lo destruyen y lo cagan adornado de pokemons y estrellitas con simbolos japoneses manga. Gafa-pastas con dilataciones con camisetas de Iron Maiden, que ponen un marco negro a una imagen de un guitarrista, y escriben en blanco "Él no toca, él siente" (otro tipo de variaciones son aceptadas), y sus amigos comentan: "¡Sin Palabras!". Es horrible ver que el Heavy está muriendo, o más bien, es horrible ver como una oleada de idiotas está comiendose todo esto, al ritmo de somos diferentes y más graciosos. No tengo naada en contra de los Freaks, les respeto como a toda tribu urbana, pero lo que no me gusta es la clase de Freaks nº 2 (o nv II), que hacen todo lo descrito anteriormente. Yo también he leido cómics, peor no voy diciendo por ahí que soy Freak, y ¿Sabes porqué?, porque no lo soy. Soy Heavy, o más bien metalero, más que nada para que no venga luego uno de estos y diga ¡¡¡¡noooo eres thrasero escuchas thrash!!!! (con la mandibula desencajada, provocada por un ataque letal de esos.) ¡¡¡¡noooo eres death metaleroooo escuchas death metal!!!

 

Gracias por su comprensión.

Estoy actualizando. Tanquila, dentro de poco podrás leer otra subnormalidad.

Tiene razón, no se puede pedir algo que no se es.
Como simpre es otra vacía noche, sin estrellas, ya que la capa de mierda que recubre el cielo es demasiado espesa como para dejar paso a ninguno de esos pequeños brillos. Es otra vacía noche con un vacío cielo, en la que una vacía persona está sentada tecleando. Teclea, que ojalá alguien no sólo llenase ese vacío, si no que le ayudase a él a llenarlo con sus cosas propias. Para así no estar -o al menos no sentirse nunca más- vacío. No tengo nada que dar la verdad. Salvo un gran vacío, parte de la nada, una guitarra, que te dirá que está desafinada para ocultarte lo mal que toca, peluches que cobran vida por las noches, Un armario que en su 90% esta compuesto de coasas de color negro, u oscuro, música que hará sufrir a sus oidos. Susurros. Un humor que sólo le hace gracia a él, ya que si está sólo, solo tiene que hacer reir a una persona, que es él mismo. Unos anillos que no le servirían a esa persona, ya que son demasiado grandes...

Fijáte, ¡puedo ofrecer un monton de cosas! se dice, pero entonces una masa grisácea le susurra que todo eso es basura y una mierda, qeu no le sirve para nada a nadie, excepto lo del humor, que pueden usarlo para ver lo patético que es.

Part of Life´s letting things go.

-Venga- Me dice, y yo le digo que no quiero.
-Mirate en el espejo- Repite por segunda vez, y yo como sé que no tengo alternativa, miro.
-¿Qué ves?- me pregunta.
-Nada.-
-¿Cómo no vas a ver nada?, es un  espejo.
-No es que no vea nada, es que lo que veo es nada.

Porque sólo tengo alchol en las venas y no se ni como lo estoy wes cribiendo toswo esto. Es interesante, o al menos difernete a toda l emierda eqe  escribo normalementre, puta basuir ametafotdrica sein sentoido.

Ayer Mucha cerveza, hoy, más.

A uno le da que pensar cuando se bebe 4-5 (no recuerdo) jarras de cerveza, de las grandes, y un botellín y su amigo que ha bebido lo mismo lleva un pedo cuanto menos interesante, y uno, es decir, yo está tan normal, preguntandose: "joder, ¿Realmente hemos bebido lo mismo?". Raro. Hoy continuaré con estos experimentos.

=) (Y eso que no me gustan los emoticonos)

Que bien sienta volver a casa, para comprobar que a nadie le importa que te hayas ido.

Los Sueños.

Y yo sigo observando como se van a la mierda, tanto mis sueños, como lo que sueño por la noche. Unos, por razones ajenas a mí, al menos eso creo; los otros, por despertarme.

El sueño.

Todos estos días son iguales. Excepto las noches, cuando a veces sueño. Y sueño cosas extrañas, muy raras, pero siempre hay un tú, bueno en realidad no, hay un nosotros, tú y yo.  Siempre un tú y un yo, aparecen más personas, pero mi mente lo tiene claro, te quiere a ti, y te quiere a ti conmigo, de la mano, abrazados o en una cama, le da igual, como a mí, mientras estés tú.

Noches en vela...

O lo que piensa un marinero antes de ir a dormir.

El sol está separado de su amor, la luna, hay un mundo entre ellos.

Porque me emborracho, porque sueño,
porque me enamoro de los escombros
que deja atrás el amor.

Porque miro las estrellas,
y no dejan rastro.
Ni tú.

Porque perderme en tus ojos es peor que perderme en el fondo de un vaso de alchol.
Buscar en el abismo en profundidad, es como enfrentarse a tí.

Pero da igual, me estoy echando a perder, y por mi perdición apuesto.

El sol está separado de su amor, la luna, hay un mundo entre ellos.
No será técnico ni científico, pero es mi mente y las reglas las pongo yo.

M está atrapada en una Zelda.

Virtual, pero Zelda al fin y al cabo.

Actualizacion unos 10 min más tarde:
Ya no esta atrapada, ha mirado una guía. Aunque sigue en sus garras. Lo que tiene el vicio.

Pasado.

Ayer me puse a ver fotos de hace mil, y he continuado hoy, la verdad, no sé para qué. Sólo he visto que siempre he sido un idiota, un "flipao", todo lo que ha cambiado y cosas así, debí hacer caso a M y no mirarlas, pero recordar el pasado no está mal, lo malo es saber que fue mejor y que no va a volver.

Triunfo enlatado.

Supongo que si me hiciese famoso alguna vez en la vida, sería una especie de  Ed Wood, famoso por las mierdas que hago, y que yo crea que estan estupendas, y continuar haciendolas, el único sentido de una vida, hace rmierda una tras otra. En todos los sentidos.

Parece que no lo voy a borrar...

Nunca había oido habar tanto de mi blog hasta que dije que lo iba a cerrar. Lo dejaré abierto, y en un par de meses diré que lo voy a cerrar para volver a oir cosas sobre mi blog, así alguien me hará caso.

Mientras lo Borro...

Hoy he descubirto, que creo que no es que el mundo se distancie de mí, si no que soy yo el que se aleja de él.

Las razones.

Mi blog es una mierda.
Nadie lo visita por su propia voluntad, excepto M.
Escribo fatal.
No escribo nada interesante.
Escribo realmente mal.
Pero horrible eh...
Porque sÓlo le importa a una persona.
Porque estoy seguro, de que todas las visitas que tengo son la mitad mias (falsas esperanzas provocadas por las ganas de ver si alguien comentaba.), y el resto de M, y de gente a la que yo mismo he enviado el link (entre ellos, el de forma Cúbica).
Me repito, y mucho. Como la vida misma sí, pero lo que se busca en un blog no son repeticiones de la misma mierda que se tragan en su vida.
Bah y ya paso, no lo va a leer nadie, y como lo voy a borrar tmapoco necesita mucho.

Y digo adios.

Digo adios porque voy a borrar el blog en la próxima semana.

Imbécil.

That´s what I am.

Montadito 1€ y con él Jarras a 1€

¡Qué peligro de promo!

;:;:;:;

Creo que tan poco interesante es mi vida, que me aburro si no escribo, así que escribiré.
Dije que me cansaría. ¿Lo veis? Nunca fallo.

Pues bien, el otro día estaba vendiendo cd´s y cosas así en la puerta de una sala. Y una de las cosas era una tarjeta del club, que dabamos gratis siempre y cuando nos diesen el nombre. Y una chica que me sacaría como poco 7 años vino y dijo:

-¿Sólo el nombre?

Le dije que sí, y me preguntó si podia cojer una para un tio que había por allí con sus amigas, y claro, no me negué, pero faltaba el nombre; así que le dije que me diese el nombre del tio aquel.

-¿Tengo que ir hasta allí?... bufff ¿Podeís quedaros con mi cara, y lugo a la salida os lo digo?
-Sí claro- contesta mi compañero. Y yo pienso, "preferiria quedarme con tu cuerpo, tu cara ahora no me sirve de nada". Y eso que era guapa.

:¨¨:

No voy a escribir nada más hasta que no ocurra nada interesante, o al menos diferente en mi vida.

Es posible qeu pase mucho tiempoasí que quizá no cumpla a rajatabla este "anuncio".

Y así lo ha dicho.

Pues por decir algo me ha dicho que vaya amargura de niño, me parece que ese es el adjetivo que tanto buscaba. Voy a acabar siendo un hombre amargado de esos de la tele, o de esos del aliento a whiskey. Tanto da.

Todo el Día en la Montaña.

-¿Entonces no te lo has pasado bien?- Me pregunta al llegar a casa.
-Sí
-Lo dices de una manera que no lo parece...

Yo no contesto y cierro la puerta de la habitación para sumergirme en mi música que sigue creciendo en volumen. Me lo he pasado genial. Me he puesto así al cruzar el umbral de la puerta, y verme aquí, de nuevo.

Sale el sol.

Suenan los Lynyrd en la radio.
"...Cause I´m free as a bird now"
Él acelera un poco más la moto, y el viento le va dando en la cara. Atraviesa el desierto, a una velocidad que le permita olvidar, a una velocidad que haga que sus lágrimas salgan volando nada más salir de sus ojos, para que ellas no sufran. La noche está acabando. Él acelera aún más si cabe, y mira a la infinita recta. Después echa la cabeza hacia atrás, y cierra los ojos. Porque ya sale el sol, y él no podría soportarlo.

Tengo respuestas de tdos los colores, lástima que esté todo en blanco y negro.

La respuesta que buscabais, algunos, es que he pasado mucho tiempo sólo estas semanas, mucho tiempo sin nadie, y he querido que aunque fuese alguien que no volviese a ver en mi vida, que me diese algo de compañia a través de la mirada, y ni siquiera. <<Sus miradas son como las aves>>, me digo, <<se posan, cagan y se van.>>

Al otro lado.

Y yo me sigo sintiendo solo,
y a nadie le importa.
Sólo a mi reflejo en el espejo
que es quien llora cuando lloro,
quien grita cuando grito
y desaparece cuando muero.

Bolsa de amor, pero envasada en vacío.

No, si tienen razón.

¿Quién iba  a querer estar con alguien como yo? Que suelta muchísimas palabrotas, tiene cara de mala leche, una pinta de desastrado impresionante, entradas, borde, pero que muy borde...

Me lo digo mismo para no sorprenderme cuando me lo dicen luego.

Él vació

-¿Porque?
-Porque te quiero, te amo, pero tú no lo sabes todavía.
-Quien no lo sabe eres tú.
-Es posible que te quiera y no lo sepa... sí... puede ser...

Mucho.

Tengo mucho que hacer. Tengo mucho tiempo. No quiero emplear mi tiempo en hacer eso. ¿Pero si no lo hgao, qué?

Y peor aún, ¿Si lo hago, qué?

Quizá vaya mañana a pintar al retiro.

Y encima no puedo asomarme por mi ventana.

El Vacío.

Ni sé de qué hablar, ni sé qué decir, ni siquiera sé que siento o pienso. Creo que estoy vacío. Que no tengo nada propio, soy pequeños pedazos que recojo de las personas que admiro. No sé que veo cuando me miro al espejo. Estoy harto de no ser nada. Harto de ser simplemente un: ¡hey, ¿que tal?!, Adios. Todo es más fácil con alguien a tu lado. No necesitas mirarte a los ojos, sólo tienes que mirar a los suyos. Y ya me he vuelto a desviar del tema... No sé cómo decir qué siento la verdad... Aunque si estoy vacío poco hay que decir.

"Y aunque soy lo que siempre quise ser, así no lo soñé"
(Sangre Azul)

Joder.

Sólo he salido a ensyar. Nada más. En todo el finde no he hecho otra cosa más que tocar la guitarra y gilipolleces varias sin fin alguno. Y me he dado cuenta d eque si no tengo nada que hacer me aburro. Y cuando tengo algo que hacer, paso de hacer ese "algo" para hacer cualquier otra cosa menos eso. Pues como todos, ¿No?. Vaya mierda. Vaya mierda +2.

;

"...Me he quedado sólo fumando un cigarro, quizás he pensado nostalgia de ti..."
   -Loquillo-

De lo peor en todo.

-¿Que hay de nuevo?
-Nada.

Schyte

Un simple gesto y te roba el alma.

Asfalto.

Duro asfalto, negro. Así veo mi camino. Como una autopista de asfalto sin pintar. Sin señales. Duro. Negro. Duro asfalto, negro. Esperando a que vengan y lo pinten. Porque mi pintura la gasto pintando el cielo.
Duro asfalto, negro. Esquirlas del alma que vagan y lo tintan de los colores del aire.

Dah...

Podría dedicarme a escribir de todo lo que ha pasado últimamente. Podría.
Podría escribir también sobre todo lo ocurrido este año. Podría.
Podría hasta intentar adivinar el futuro. Intentar.

Porque yo no quiero una vida como la vuestra. No quiero una vida predefinida. No quiero hacer lo que haceís el resto.
Claro que quiero cosas como vosotros, como una famila, por ejemplo. Pero no quiero seguir vuestras pautas. Quiero disfrutar de mi vida, aunque tenga que vivirla aquí.

No lo voy a conseguir.

Quiero raparme a cero el corazón,
descoserme las cicatrices,
rebuscar en mi cerebro.

Reflexiones.

Hice una flexión, después repetí el proceso.

¿Qué importa?

No se me ocurre nada que escribir... tengo el cuerpo echo mierda, dos conciertos en un finde.

Siguo sin saber de qué.... la mente echa una mierda, idiota para algunas cosas, y tan gilipollas para el resto.

Creo qeu iré y tocaré la guitarra un rato, antes de que la semana que viene empiece, antes de tener que estudiar más de cuatro asignaturas completas en una semana, para los exámenes de recuperación, para que con algo de ayuda divina pueda hacer selectividad en junio. Y, si no, ¿qué?, repetir el proceso durante el verano, para septiembre, e intentar hacerla en septiembre, y si no lo consigo ahí, a repetir, como las natillas, bueno, como las natillas no, porque en teoría, las natillas te gustan y por eso repites. Aquí en teoría, de nuevo, debería de currar para no tener que tragarme otro año de mierda, en el que estaría todavía más sólo, ya que la señorita "M" no tendrá que repetir, y el de forma cúbica tampoco. Y joder, la única compañia real que tendría sería la de un profesor que ni me dá clase, pero que sinceramente, es alguien que me regalado gran parte de mi "mini" sabiduría.

Joder, me apetece hablar mal, ¡joder!, despotricar, ¡Coño!. Como solía decir antes: "con dolor de cabeza y con ganas de bronca". Pero de bronca mental, ahora mismo, ahora mismo dice... ¡JA!, últimamente, en mi cabeza hay un Mosh Pit de neuronas. He descargado un poco de mi furia en esos dos conciertos que he dicho antes, pero necesito más, necesito descargar todos mis sentimientos, todos, realmente hace mucho que no descargo amor, que no descargo furia, dolor tristeza, y alguno se preguntará, pero, Piranha, si hay muchas veces que pareces cabreado o triste. Cabreado quizá, pero no descargo la furia contenida, y lo de la tristeza, a ratos, sí, peor normalmente sólo siento aburrimiento. De todas formas ¿que estoy escribiendo?, no tengo ni idea de lo qeu pone por aquí encima. Bah, sólo lo leerán dos o tres personas así que, de todas formas ¿Que importa?.

"Where is the love?, to shelter me?" (W.A.S.P. - The idol.)

Debería decir where is some love...
Hacía ya tiempo que no escría nada así, de esta manera, pidiendo a gritos alguien que esté a mi lado cuando no está el resto (cosa que es más y más frecuente cada día.), que sepa que soy un gilipollas y que no le importe...

Y he visto a una persona. La única persona que es así, es mi hermana. Gracias Yoli.



PD: ciertamente, escribo de pena.

Sobre las cenas, o comidas.

En mi casa existen cuatro tipos de cena/comidas. Y no habló de lo que se come (que aunque haya mucha variedad en el mundo, uno acaba por comer practicamente lo mismo cada semana, pero esta no es la entrada correcta.) hablo de como avanzan nuestras conversaciones o "conversaciones".
Tipo a) No habla nadie en la cena.
Tipo b) Sólo hablamos mi hermana y yo, entre nosotro.
Tipo c) Hablamos todos y todo pinta bien, hasta que alguien dice algo y se lia basta. Todo el mundo a discutir.
Tipo d) Se discute desde le mismo instant en el qeu se empieza a comer.

En cuanto al tipo c, no hay excepción. SIEMPRE ocurre. No se puede hablar tranquilamente durante la cena. En el resto de casaos solo se habla lo minimo como: ¿me pasas un tenedor?. Y cuidado de como lo dices, si no acabarás durmiendo con los peces.

Si el desastre tuviese forma, se parecería a mí.

Ajax: Perdone ¿No tendrá la tapa de un boli en el suelo?
Sr. Donald: y... Señor Astrich, ¿De donde es usted?
Sr. Astrich: De un par de manzanas más abajo.
Sr. Donald: Así que usted también es un gusano.
Ajax: Debe de haberselo llevado aquel burro alado de allí.
Sr. Astrich: No, no, no, para nada, yo soy más de pollos asados.
Perlado: ¿Han encontrado a un pilot vestido de azul?
Ajax: ¿Ha visto usted mi boli?
Sr. Donald: Cachis... los pollos alados asesinaron a mi última mascota.
Ajax: entonces márchese, ¿no ve que estoy buscando?
Perlado: y... ¿que busca?
Ajax: la tapa de color azul de mi boli.
Perlado: Ajá, ese boli es a quien busco.
Ajax: peor es mío...
Sr Astrich: los pollos asados son muy pacificos, imposible.
Perlado: verá, si usted me lo da, habrá solucionado el problema.
Sr Donald: Eso me dijeron cuando lo compré, pero se suicidó, así perdí a mi última mascota.
Ajax: Explique como...
Sr Astrich: Eso no significa que su mascota fuese asesinada.
Perlado: Si me da el boli, yo tendré lo que busco, y usted no tendría porque enbuscar loq eu busca.
Sr Donald: Ah. ¿No? Un suicida quita una vida, y quitar una vida con consciencia de ello es un asesinato.
Ajax: puede ser... pero si buscas la tapa, se la ha llevado aquél burro volador de allí.
Sr Astrich: pero en el caso d elos pollos asados no cuenta.
Perlado: gracias por la información. Pero no me dé todavía el boli, busquemos la tapa...
Sr Donald: ¿Porque iba a ser diferente?
Sr AStich: no sé lo pone en la etiqueta, mire.
Ajax: mire ese tipo tiene la tapa del boli.
Sr Donald: ¡DIOS MIO! ¡¡¡TIENE USTED RAZÓN!!!
SrAStrich: ¿Ve? se lo dije...
Ajax: Perdone ¿No tendrá la tapa de un boli en el suelo?
Sr. Donald: y... Señor Astrich, ¿De donde es usted?
Sr. Astrich: De un par de manzanas más abajo.
Sr. Donald: Así que usted también es un gusano.
Ajax: Debe de haberselo llevado aquel burro alado de allí.
Sr. Astrich: No, no, no, para nada, yo soy más de pollos asados.
Perlado: ¿Han encontrado a un pilot vestido de azul?
Ajax: ¿Ha visto usted mi boli?
Sr. Donald: Cachis... los pollos alados asesinaron a mi última mascota.
Ajax: entonces márchese, ¿no ve que estoy buscando?
Perlado: y... ¿que busca?
Ajax: la tapa de color azul de mi boli.
Perlado: Ajá, ese boli es a quien busco.
Ajax: peor es mío...
Sr Astrich: los pollos asados son muy pacificos, imposible.
Perlado: verá, si usted me lo da, habrá solucionado el problema.
Sr Donald: Eso me dijeron cuando lo compré, pero se suicidó, así perdí a mi última mascota.
Ajax: Explique como...
Sr Astrich: Eso no significa que su mascota fuese asesinada.
Perlado: Si me da el boli, yo tendré lo que busco, y usted no tendría porque enbuscar loq eu busca.
Sr Donald: Ah. ¿No? Un suicida quita una vida, y quitar una vida con consciencia de ello es un asesinato.
Ajax: puede ser... pero si buscas la tapa, se la ha llevado aquél burro volador de allí.
Sr Astrich: pero en el caso d elos pollos asados no cuenta.
Perlado: gracias por la información. Pero no me dé todavía el boli, busquemos la tapa...
Sr Donald: ¿Porque iba a ser diferente?
Sr AStich: no sé lo pone en la etiqueta, mire.
Ajax: mire ese tipo tiene la tapa del boli.
Sr Donald: ¡DIOS MIO! ¡¡¡TIENE USTED RAZÓN!!!
SrAStrich: ¿Ve? se lo dije...

Junk.

A veces, me pregunto si estoy desperdiciando mi "juventud". Cuando estas una fiesta, y ves que todo el mundo se está liando con todo el mundo, y tú, que tienes oportunidades, pasas de ellas. Estás soltero, y pasas de ellas, aunque te digan, mira liate con esa o con esa otra. Y hay un momento en el que ves avanzar a una chica, cruzar toda la sala hasta ponerse frente a ti, y tú estas con esa pose de pies cruzados y brazos cruzados, de pie apoyado en un murete. Te la han presentado antes, y la chica no está nada mal, para nada mal, y te dice el tipico "hola" de voy a comenzar una conversación contigo. ¿Que habría echo otro? quizá moverse quizá bailar con ella. ¿Que hize yo?. Quedarme allí de pie diciendo "hola".  Después de cruzar alguna que otra palabra más me invita a sentarme en el sofá que hay detrás, y yo voy y me siento a su lado, y hablamos algo más, después me dice: "con ese me he liado antes" (el tio más tonto de todo el lugar.), y que se haya liado con uno o con dos, da igual, aquí van a lo que se pueda. Y llega el tio y se sienta a su lado. Dos opciones:

a)Que se sienta celoso porque una chica que ha conocido esa misma noche, con la que no ha intercambiado palabras si no lenguas está sentado al lado del tio que no ha echo nada en toda la noche por hacer nada con ninguna tia.

o

b)Que queira volver a liarse con ella porque le han rechazado otras, y vuelve a ver si esa le hace caso de nuevo.
El caso es que nada más sentarse el tio yo cojo y me levanto a hacer el capullo un rato más. Ni me gusta esa música ni sé bailar esa mierda, pero joder, que bien se me da hacer el gilipollas. Qué es lo único que sé hacer bien, jajajaja. Al menos en ese sentido no desperdicio nada, en hacer lo que me da la gana.

De lo bien que sentaría no volver a clase.

Cuando se es un reflejo de la nada, nada se refleja.
Vacío.
Me tiraré al vacío, así al menos tendré algún tipo de relación. Pero vacío fememnino, que a mi no me van los rollos masculinos.

De lo que no sienta bien, volver a clase.

Ponte con don Juan, José, que es tacaño, no gastarás dinero.
Ponte condón Juanjo, sé que está cañon, o te lo pones, o no lo hará contigo.


Culpa de las tildes comas y espacios.

Disparó, ¡Pun.! "¡Todos, sierpes!" Tenía un arma... rió.
Olía mal, peor tenía que poner a punto el dossier. ¡Peste!, ni  a un armario de su antigua casa se le habría ocurrido oler tan mal.

De lo bien que sienta no volver a clase.

Desastre exterior.
Un traje, desastre.
Un traje de sastre.
Desastre interno.
P.S. Y Co de sastre.
Psico desastre.
Desastre externo.
Un traje, desastre.
Un traje de sastre.
¡Ultraje, desastre!
Os traje el desastre.
Os traje el de sastre.
Desastre extremo.

De lo bien que sienta volver a clase.

Soy:


Irresponsable. Pasota. Idiota. Borde. Muy borde. Capullo. Creido. Flipado (de esto último, mucho.)


Un desastre en definitiva.

y se admiten sugerencias.

El Padrastro

Y muevo de nuevo con el índice el padrastro de mi pulgar, y cuando lo miro , esta embadurnado en sangre. La sangre rodea al padrastro. Muerdo en intento cortarlo. Inútil. Así que estiro y lo arranco de cuajo. en su lugar queda un vacío. He arrancado el problema, me digo. Pero en poco tiempo aquello se llena de sangre, y rebosa. se forma una cúpula de sangre que al apretar se rompe y se esparce por todo el dedo. Duele poco, peor para asegurarme de que es así, aprieto un poco más. <<Debo asegurarme de que es dolor>> me digo al cabo de un rato. Y decido seguir apretando indefinidamente. Al cabo d eun rato sin hacerle caso, se ha vuelto negra la sangre, quizá sea para llamra la atención y vuelva a apretar...


Soñar es fácil. Cap 1: La vida Sabática, la vida mejor.

Estamos sentados en una azotea imaginaria, ella en una silla, y yo en la cornisa, con mis pies colgando. Y le digo:
-Mi blog es muy parecido a mi vida, un coñazo, aburrida y mónotona

tooodo el rato igual.

-si te consuela, mi vida tambien es aburrida- Me contesta M.

-¿¿hacemos algo para que no lo sea??- Digo a la vez que me pongo en pie y comienzo a andar haciendo equilibrios. -jajaja, parece el inicio de una peli... ahora nos vamos a recorrer el mundo, y al final yo me muero de cáncer.

-venga, ¿pagas tú? y, ¿no era que te ibas a morir de excesos?- dice ella levantando una ceja.
Y yo miro hacia abajo. y contesto.

-claro cáncer de pulmon, de higado de lengua, de rabo...

-mmm nah.- Dice ella sacudiendo la cabeza.

-vale, pues muero por excesos- acepto. -¿cuando salimos?.- Pregunto ya casi emocionado.

-no tendrías dinerio ninguno para excesos.-Dice levantandose de la silla.

-¿quien dice que iba a pagar?

-no sé, yo no tengo dinero- Dice mienbtras comienza a da rvueltas por la azotea.

Yo me rio y hago un gesto negativo con la cabeza.

-no, no, iriamos de gratis-

-ah, ¿si?

-es muy fácil soñar, asique ya que lo hacemos, hagamoslo bien

-vale

-así que, yo no me quedaré calvo.-Digo apartandome el pelo de la cara. Se ha levantado algo de aire, y mi pelo ha intentado ahogarme.

-¿entonces que pasa? ¿vamos patrocinados por el de forma cúbica, a quien todo le sale bien, y no tendriamos que pagar?

-sí, pero eso es demasiado real... digamos que él sólo nos paga los viajes. No las estancias ni los vicios. Así, que como tu no bebes, ligarías con los chicos en los bares, y perdirías copas, que me bebería yo.

-cojonudo

-o que usaría para invitar a otras chicas, así tendria ya dos de los tres vicios. Y para el tercero iría de mesa ne mesa robando cigarros de los ceniceros cuando no mirasen

-tio que asco... no fumes y ya está.- Y hace un gesto de escupir, cosa extraña en ella, ya que el qeu escupe soy yo. De todas formas escupo yo, por si acaso.- Y ¿sería en plan interrail o menos cutre?

-nose, lo que pillase: buses, coches de alquiler, auto stop...- Digo mientras me tubo en el suelo boca arriba.

-¿por todo el mundo?

-sí, y algun tren, algun avión, lo que pagase el de forma cúbica en el momento.

-¿ y safari?, por kenia tendría que venir el de forma cúbica también.

-vendría a vernos sólo ahi.

-¿sólo a kenia? no creo, cuando recorramos los eeuu en coche tambien vendrá.- dice ella sentandose cerca de mí.

-sí, porque el tendría ya en manos a C****ia y no podría perder el tiempo en memeces... auque con lo de EEUU tienes razón.

-¿que dices? estamos hablando de el de forma cúbica, el ser mas vago de la historia. pondría a alguien al mando y se pegaria la vida padre.

-Cierto.

-una vida sabática, ya tienes sobre que escribir tu proxima entrada, la vida sabática, la vida mejor...

-Tienes toda la razón M, tooooda la razón.

Ella aplaude como suele aplaudir. Y yo despues de levantarme, escupo de nuevo.

 

 

 

 

 

 

Dialogo real,

50% de los beneficios

destinados a M.

Una buena pinta de Guiness o de como huir de una cucaracha.

Tomándome una cucaracha...


Volveré a empezar... (Eso me pasa por no atender  a lo que escribo...)

Tomándome una cuchara....

Dios, no me lo puedo creer... Me está pasando de verdad....
Ejem...

Tomándome una pinta de Guiness, alguien señalo en una dirección de aquél húmedo sótano de aquel pub, en el qeu yo ya había estado millones de veces y nunca observé tal espectaculo. Tras girar la cabeza en busca del lugar indicado, contemple como una cucaracha recorría el suelo. Algo se me agarró al brazo y comenzó a moverse, a dar sacudidas. <<Dios mío>> pensé yo <<Una cucaracha maligna y gigante se ha agarrado a mi brazo y trata de asesinarme>>. Pero no era así. Era la persona que estaba sentada a mi lado. Acojonada. Gritaba y gritaba. Dí un sorbo de mi Guiness y me dediqué a contemplar la escena con pasividad. Aunque en mi interior la carcajada era monumental, en el exterior no parecía tanto. Todo cambió cuando empezaron a molestarme los gritos de la susodicha. A "M" también le daba asco y eso pero no era tan horrible su reacción como la de la que gritaba. Me pidió que me la cargase. Y joder, yo no quería, ¿que me había hehco a mí la cucaracha?.Y por supuesto me negué. Me negué unas cuantas veces, y mientras, la tía dale que te pego, que si matala, que si que miedo, que si dale a gritar que si bla bla bla... Ella simplemente correteaba por allí tanb tranquila. Sin hacer daño a nadie y sin molestar, sin hacer ruido. Al final la maté.
Y salí de allí pensando. ¿Quién es el monstruo?.

Tengo que aprender de ellas.

Es un topico. Lo sé. Mirar las luces de tu ciudad durante la noche, y hablar sobre ellas. Pero, ahí están flotando en mitad de la nada, apartando de ellas la oscuridad, haciendo que cuanto más te acerques a ellas más te ilumines tú.

Las cosas que tiene.

Hoy estaba sentado en añgún sitio que no recuerdo, y me he dicho "joder, ¿Qué cojones estoy haciendo?". Y he mirado al techo y he intentado arañarlo con el fin de ver el cielo. Pero es demasiado grueso el muro. Así que he decidido crearlo yo mismo, agarrado a mi pequeña de seis cuerdas.

Y como siempre.

El otro día estuve en una boda, y canté esa canción.
Y hoy pensando en ella, pienso en qué hace una chica como tú en una vida cómo la mía... O, más bien, que haría una chica como tú en una vida como la mía.

En mis manos.

-Te tengo en mis manos.
-Pero tienes las manos vacías.
-Así es.

gfhsjgfjagjgjf

-¿Y tú?
-ah, yo debo de ser el que pasa, ¿no?, al menos eso dicen los demás, y creo qeu yo me lo he acabado creyendo.

Sombrero Marrón.

-A ver abre la boca.... di a
- aaaaaaaaaaah...
-Si al parecer la infección ha avanzado. Va usted a morir hoy
-Quizá sea vivir. ¿No lo ha pensado usted?, quizá nacer, es morir en otra parte, y morir es nacer en algún sitio. O puede que quizá, como cada segundo nace un niño, sea nacer como uno de ellos.
-Subase la camisa... Sí, usted va a morir.
-Pues como todo el mundo- dijo mientras se sacaba un buque de pesca de su antebrazo- Ya decía yo que estaba cansado... Oiga, ¿no tendrá usted una de esas piruletas de fresa?
-Esta usted en cuidados intensivos adultos, aquí no hay de eso.
-Y ¿porque?,¿no tenemos los adultos derecho a salir contentos del Hospital?. A mí me gustan las piruletas de fresa, ya sabe, esas redondas, de color rojo, o de las de forma de corazón.
-En fin... siento lo de su enfermedad. Puede quedarse en el Hospital y le aseguramos la supervivencia de 2 meses a 1 año. Le traeré los formularios. ¿Quiere que llamemos a alguien?
-No, no se preocupe.
El médico salió de la habitación. Y al rato volvió con unos papeles con muchas letras.
-Oiga, ¿que es todo esto?
-Los formularios.
-¿Formularios? ¿para qué?
-Funeral, gastos, que nos da el consentimiento para llevarle a su casa o mantenerle aquí...
-¿Es realmente todo esto necesario? ¿No puedo irme a mi casa, tranquilamente? y... ¿Y ya me enterrarán o lo que sea?
-No, tiene qeu rellenar el formulario. El formulario es oficial. En el formulario encontrará todo lo que necesita, y si no... Puede comunicarse conmigo a través de mi número, tenga, mi tarjeta.
Y dicho esto se volvió a marchar, no sin antes decir:
-Debe rellenar el formulario para salir del hospital.
-Oiga, yo no tengo móvil, y si no puedo ir a casa ¿como voy a llamarle?...
El Dr. estaba ya demasiado lejos como para oirle.
Él se miro las manos. Arrugadas, de color muy muy pálido. Dejó el formulario sobre la mesa. Se pusó su sombrero marrón, echandose antes su pelo blanco hacia atrás, y andó hacia la puerta, para salir a la calle y disfrutar una vez más de  la vida.

Gritando.

Quiero desgarrarme la garganta llamandote. Pero no sé tu nombre.

Observo la espuma de la cerveza que hay ante mí. Blanca. Y hay alguna burbujilla por ahí. Estoy cenando, y es algo tarde. Y después de darle un bocado a una pizza hecha en el microondas, bebo algo de cerveza. Me encanta la cerveza. Pero no hay punto de comparación con beber de quien amas. La cerveza es un sorbo de placer, de ella, además de placer es un sorbo de pasión, un sorbo de vida.

I.

¿Qué es eso?... ah, nada, creí que alguien me llamaba.

Sentido.

-Probablemente lo que no tiene sentido es aquelo que más lo tiene.
-Eso es una paradoja.
-Las paradojas son lo menos paradójico del mundo, amigo.

Un día más.

La he mirado a los ojos, es la primera vvez que algo tan oscuro tiene tanta luz, que me ha deslumbrado.

Hacia arriba

Hoy acabo petandole la cabeza a alguien. Seguro que se la peto a alguien...

Mrs "M" de Mala.

Es un Huracán atrapado en un sobre de ojos azules. Azules como el color del agua de un Tsunami furioso. Pero, ¡qué va!. Es una maldad distinta. No es así. No es una maldad furiosa de tormentas ni tonterias líricas de esas que dicen los poetas. Es lo que yo llamo una maldad "cabrona". Te las clava, sí, pero a la vez se rie asique tan malo no puede ser. ¿No?

-No pertenecemos a este lugar.
-Tú no, no eres socio del club. Yo sí
-No... me refería a que no creo qeu seamos parte de este mundo o... algo así.
-¿Algo así? Estas hablando de algo muy grande, no puedes usar un algo así.
-Entiendo...
-Además- dió un trago a su Manhattan- Yo nací de mi padre, y de mi madre y ambos eran terrestres.
-No me refiero a eso... hablo de algo mas espiritual o al menos mental.
-Te conozco de hace cinco minutos y lo único que he visto de tí es que tienes un monton de pájaros en la cabeza.
-¿Ah, Sí?- -Lo siento, a veces uso un champú basado en alpiste... y bueno... ya se sabe.
El otro dió otro sorbo a su Manhattan, y continuó hablando -No sé ni porque hablo contigo, la verdad.
-Ni yo sé porque me escuchas. Todo lo que sé es que al menos yo no soy de por aquí.
-Ni yo.
-¿Ve como me ha entyendido?
-No, vivo unas manzanas mas abajo.
-Ah! pues si eso ya nos veremos.
-Adios y encantado.
-Encantado y adios.

Un idiota atrapado en el cuerpo de un estúpido.

Levantarme y agarrar el sol con ambas manos y aspirar su aroma, , para que algo d ecalor me diese fuerzas y pudiese...
Gritar a los pajaros para que s eespanten, al menos así algo me oiría gritar.
Estoy profundamente enfermo y me gusta. Estoy loco, dicen... simplemente poque hago el "tonto". Y simplemente estoy tan enfermo, provocado po la realidad, que e suna manera de ser libre, de disfrutar de la vida.

Lo mejor d ela vida es disfrutar de ella misma.

Y los que más disfrutan de ella son los niños, a ellos les ves jugando haciendo que estan en una guerra y, genial. Ves a un tipo como yo haciendolo y... piensas que está "loco" o que es un "freak" de esos que dicen...
No. Soy Libre. Me rio yo sólo, a veces. <<Está Loco>>. No, he aprendido a vivir conmigo mismo para cuando gente en la que creo em deja de lado. Gente que no mira atrás cuando yo estoy ahí por ellos.
Tendría que cambiar tantas cosas de mí que no sabría por donde empezar, pero no lo haré. Me gusta como soy.


Soy una especie de idiota atrapado en el cuerpo de un estúpido.

Dedicado a....

No sé.

Al amanecer.

Algún rayo de sol trató de cruzar la habitación y de llegar hasta ti. Estabas despertandote, y la luz cayó sobre tu cuerpo, parte de él cubierto por sábanas. Abriste los ojos y con la mirada me suplicaste a gritos que te abrazase. Salí de las sombras de tu cuarto, y me deslizé entre tus sábanas. Abriste de nuevo los ojos y miraste a los míos. Después los cerraste fuertemente y te hundiste en mi pecho mientras yo pasaba un brazo por encima tuya. Te acaricié y susurraste algo que no logré entender y me abrazaste. Pasé la mano por tu pelo oscuro y tú me miraste. <<Odio el no conocerte>> dije...

/

-Es una gran roca flotante, y en ella, hay una gran Fábrica. Es una gran estructura metalica, placas de hierro y acero, vigas por todas partes... Hay partes que estan bastante descuidadas, la lluvia ha corroido parte del metal, y ha provocado la aparición del óxido.
     <<También hay unos grandes tubos, que cuando se llenan se agitan y producen un extraño ruido, que a veces lo oigo desde aquí abajo, y tiemblan pareciendo que van a romperse. Unas tuberias salen de las paredes yendo d eun lugar a otro, para formar una complicada maraña, que hace que cueste seguir su curso con la mirada. De la gran roca, emerge una gran torre, que se eleva por encima del cielo, perdiendose entre las nubes, los dias en los que el cielo esta cubierto por las mismas. En ella hay una gran luz a modo de LED gigante. A veces verde, a veces azul, y otras, negra. Luz negra.  Todos ignoran lo que esta fábrica produce. Todos. Excepto yo.>>

_ _

-¡Coño! ¡un árbol sale de esa rama!
-Ah, ¿Sí?... Yo creía que era al revés...
-¿Y porque?
-Porque el árbol sale de el suelo, y despues le crecen las ramas
-Y ¿Porqué no al revés?, que lo que crece es una rama, y luego de esa rama sale el resto de el árbol que hay más arriba?
-Me parece más lógico lo mío...
-¿Que más da la lógica aquí?, ¿que más da la lógica en un pensamiento, en una ilusión?, de hecho, tú y yo no somos más que eso.
-Tienes razón... pero sigue sin parecerme lógico que el árbol salga de una rama.
-Te lo explicaré de otra manera: mira al techo, ¿ves algo?
-¿Techo?, estamos al aire libre...
-¿Y  porqué no puede ser que el cielo sea el techo de una habitación más grande?
-Creo que esto no nos lleva  aninguna parte. Estábamos hablando de árboles.
-Cierto... ¿Te gustan los abetos?

Dirty Low life lonely Bastard

Agua, malta de cebada, maíz, lúpulo...
Cerveza.
Whiskey.
Un Pall Mall New Orleans.
Pero sólo uno.
Un abrazo.
Otro abrazo.
Un abrazo de mujer.
Un beso de mujer.
Un abrazo de una mujer que me ame.
Un beso de una mujer que me ame.
Una caricia.
Otra cerveza.
Dormir.
Un Fortuna de caja blanda sin Filtro.
Pero sólo uno.
Otro whiskey.
La mujer de mis sueños.
La mujer con la que sueño.
Y mirar por la ventana e intentar apagar las llamas qeu consumen mi mundo.



Iba a actualizar con otra cosa, pero no me acuerdo muy bien... aun así le dedicaré la entada a la misma persona. (Leer abajo)

A Mrs."M"

Enfermedades.

Cada vez que toso, parece que me estalla una neurona.

Hoy sí.

Hacía tiempo que no, pero hoy por fin te he vuelto a ver. Cuando he visto que te dabas la vuelta y eras tú, me he sentido increiblemente bien, aunque como siempre, ha durado un instante, el tiempo que tardabas en cruzar el autobús, pasar por delante de mí, y bajarte para desaparecer entre las calles. Durant eun instante nuestras miradas se han cruzado. Y lo que he visto en la tuya ha sido increible. En cambio, seguro que lo que tu has visot en la mía no ha sido nada más que un par de ojos oscuros mas que añadir al umbral de irrelevancia. Como todas las veces que se han cruzado nuestras miradas.

Macedonia.

Entre examénes, suspensos, el día a día, el aburrimiento del día a día, el asco del día a día, ensayos, guitarreos, sueños, sueños despierto, sueños soñando, imagenes en el aire y otro tipo de elementos que s emantienen borrosos a la espera de una buena señal, estoy ahí en medio del torbellino.

Ya podría llover.

Ya podría volver a llover, para desatar mi alma.

Inevitable.

Entro una hora más tarde, en un principio me alegré, pero acabo de darme cuenta de que es retrasar lo inevitable.

Y no estabas allí.

Hoy he salido a las calles y he caminado entre sombras y rostros desconocidos. Y ninguno te pertenecía. He salido en su busca y no te he encontrado. He mirado a un millar de ojos, y en ninguno he visto tu mirada. Hoy he salido a las calles, y no estabas allí.

¿Tú?

Ni andadndo por detrás, ni reflejada en los cristales. Ni delante, ni a los lados. Sigues sin aparecer... y mientras yo sigo esperandote. Diciendo que no a otras. Espero conocerte algún día.

Ya no sé ni lo que escribo.

Y foto a foto se hace la secuencia de imparables sensaciones.

Déjame entrar.

Te dejaría entrar sin pensarmelo dos veces. Pero hay dos problemas. Ni te conozco, y ni si quiera sé con certeza si existes o no.

Pensamientos & comportamientos.

Ha llovido y he pensado: ¿Vale la pena?. Sinceramente, quiero más, ¿conformarme con menos solo porque no tengo el más?.

Redes.

Es como estar atado a las vías del tren. Sabes que viene, que se acerca, oyes el sonido de la maquinaria, que hace que las ruedas giren, como si d eun reloj se tratase. Como si tratase de decirte a cada revolución el tiempo que te queda. Tratas de zafarte, e incluso gritas, aunque, claro, sabes que no podrás escapar. Pero aún así lo intentas. Lo intentas una y otra vez. Pero no hay solución. A no ser que alguien extienda sus manos, y te desate. Y ahí es donde deberia de intervenir ella. El último engranaje que movera mi maquinaria, y que hará que mis manecillas sigan girando.

Momentos.

Un día me cabreé. Y decidí que a partir de ese momento haría exactamente lo que yo quisiera.

Como la Vida misma.

Das un paso, y atrás dejas la niebla. Y, ¿delante?, más niebla. Caminar entre sombras, caminar entre la niebla, es simplemente como la vida misma.

Un millar de Escenas Olvidadas.

-Vivo en un teatro abandonado. Es posible que un día, camines entre los restos del teatro... El olor de las cortinas quemadas, y las manchas de suciedad perduran, aún habiendo pasado años desde la última funcion. Y caminarás entre máscaras, ropajes... Unteatro abandonado no es más que un millar de escenas olvidadas, a las que ya nadie recurre. Es como si fuesen a decir algo, pero la multidud las hubiese callado. Hay carteles en el suelo de lo qeu fueron, pero quien entra, no busca nada en el suelo, sólo trata de no ensuciarse los pantalones. Y, ¿luces? no queda ninguna, salvo una pequeña vela. No alumbra. Únicamente crea sombras que cubren aún más a las escenas que yacen en el suelo, olvidadas.

Splotdch

Otra vez caminando entre las calles de la irrealidad, por el paseo de la ficción, y por el puente de los sueños. Volví la mirada, y no vi a nada, ni a nadie. Y salté. Salté al vacío de nuevo. Y volé.

De como descubrí que no existías.

Simplemente, desperté, y vi que esa chica de ojos azules de la que estaba tan locamente enamorado pertenecían a él.

Frio.

Ahora es cuando encuentro los huecos, que quedaron al no encontrar lo que buscaba.

1,2,3,4

fuck it all to hell

¿hmmm?

-¿Cómo ha sido?
-Un camello bomba, Señor.
-¡Maldita Sea!, ¿Porque no examinaron el vehículo primero?
-Lo hicieron, pero la bomba estaba en la joroba, y ahí no miraron.
-¡Malditos!, ¡por su incompetencia él ha muerto!

Interesante.

-Hmm, así, que vuelves a quedarte solo otra vez, en casa y sin salir. ¿Me equivoco?
-No, para nada. Aunque...
-¿Aunque, qué?
-Probablemente me iré, en un rato, yo solo por ahí.
-¿A qué?
-Nosé, supongo qeu como siempre, a soñar, a ser libre.
-¿A buscar un angel?
-Ojalá... ojalá encantrase uno. Sería... estaría...
-¿Genial?
-Sí, eso
-Ultimamente escuchas mucho Send Me An Angel.
-Lo normal... supongo...
-Lo normal, no.
-Seguramente tengas Razón.
-Siempre la tengo.
-¿Siempre?
-Sí, Siempre.

Bar.

El chico se acercó a la barra del bar, y aunque estaba aburrido de tomar día tras día lo mismo, dijo:
-Pongame lo de siempre.
-Marchando una dosis de realidad.

Luces.

Busco luces en la calle. Aunque sea de día. Busco luces en ojos. Ojos que me iluminen. Una persona que me ilumine.

Fade To Black.

"Life it seems will fade away"

Me gustaría ser lluvia.
Ser libre.
Saltar al Vacío.

Reunión de anónimos.

-Hola me llamo ***
-Hola ***- contestan todos al unísono.
-y...-
-dilo, tranquila- dijo el de forma Cúbica.
-y... llevo... dos horas sin copiar...

Dedicado a ya
sabeís quienes...

 Va de coña
"malnacidos"!!! jajaj
Cubo, Marina.... huhuhuhahaha

Asfixia.

Respiro fuego, y me quema.
Respiro fuego, y me prende el alma.

Feelings

Can you describe them?
Love.
Hatred.
Rage.
Sorrow.

These are the first feelings that came to my mind.
Love. There´s nothing like that.
Hatred. It burns ´ur soul slowly.
Rage. Makes you wanna scream.
Sorrow. Makes tears knock ´ur door.

But the First one kills the others. But when you wanna feel it and you don´t, makes the others appear.

"[...]Strigidae, del orden de las estrigiformes..."

Debajo de Rhandy Rohads, sobre un vaso de cierto esqueleto (Famoso por su aparición en el mundo del celuloide.) observa impasible a quién se sienta delante de él. Ni siquiera sus plumas se mueven(Normal, ya que el Viento suele bajarse en el sexto piso, y no en mi cuarto). Seguro qeu seremos grandes amigos, aunque él no hable mucho.

Gracias por los regalos.

WolfCat(Julio), Jéssica, Gerard´)

Ironía

Inteligencia Artificial Hecha de Hierro.

Eres muy Vomito.

Siempre he sido un vómito, desde que el mundo es mundo hemos ido de aquí para allá. Mi padre me tuvo en los años setenta, vomitó y de ahí salí yo. Mi padre, era un vomito destacado, formaba parte de una asociación de vómitos llamada AGVO (Asociación General de Vómitos Oprimidos) Luchó por los derechos de los vómitos. Tuve una vida tranquila, y un buen día decidí tener un hijo. Los vómitos, para tener hijos vomitamos, y eso hice. Me sentí feliz. Hasta que un tiempo después el vómito. Yo estaba emocionado, iba a ser abuelo. Pero no todo fué bien. A mi hijo le daban arcadas sus propios vómitos. Así que el día que vomitó, sí, tuvo un hijo, pero le dió tanto asco, que vomitó de nuevo, eso provocó que tuviese otro hijo, y al ver a este, volvió a vomitar, y cada vez qeu veía a un nuevo vómito vomitaba. Y desde su primer hijo no paró de vomitar, hasta que murió de tanto vomitar. Mi propio vómito... un vomitivo, vómito asquerosamente precioso murió... Y con él todos sus hijos que se ahogaron unos a otros, al caer encima de su predecesor... Y ahora desde entonces, vimo en la más profunda oscuridad. Solo. Ya no quedan ni tropezones aderidos a mi cuerpo. Hace mucho que dejé de ser raba, que dejé de se pota, para comvertirme en una simple y decadente papa.

Dedicado a la papa de aparta papá, y a todo

aquél que ama esa cancion.

 Si, dedicada al que ABARCA a Pablo,

Marina, Cubo, Julio, y demás seres Vomitivos.

Yo, yo y mis otros tús

Yo, soy más o menos. Yo soy menos o más, todavía no lo he decidido. Soy más bien un tipo. El pelo practicamente oculta mi espalda, y raro es el día que no se engancha en algún sitio y me lo paso un rato tremendamente ocupado en soltarmelo. Tengo tendencias asesinas con mi bigote, el me mira, con una mirada pobre que no le hac emerecedor de vivir, y no queda otra que sacar la cuchilla y eliminarle. En cambio, de la barbilla para abajo dejo que crezca a sus anchas, y su mirada está mas poblada que la de ese mi (d emomento) odiado bigote. Las patillas tmabién crecen hasta juntarse con sus amigos de la barbilla. No me pego con el techo, pero tampoco me cuesta subir los escalones. No sé como es posible que mis manos no pesen más de la cuenta, ya que reuno un total de cinco anillos entre los diez, y cada cual con su vida y pensamiento propio. Me estorban al dibujar, al escribir, y al tocar la guitarra(entre otras cosas y/o menesteres). Mis ojos se ven igual por la noche que durante el día. Odio mi lotus (aunque me encanta), pero e snecesario llevar uno en la muñeca para entender y "agradar" a todo aquel que nos rodea. De mi cuello penden dos colgantes,uno de ellos es una cuchilla sin filo en honor a "Dime", llevo tmabien una púa, metalica, y en ella tallada la palabra Death. Tiendo a caminar de manera que mis hombros se zarandean, y mi cuerpo parece un péndulo, a punto de hacerse trizas. Cuando ando, mi bandera ondea al viento, libre. Vivo en un pequeño barrio, en una gran ciudad. Capital del país. Soy de esos que cuando llueve sale sin paragüas y camina entre la lluvia, soy también de esos de los que siempre tienen el asiento de al lado vacío en el bus, y de aquellos otros, sí, de esos de allí, que cantando sonrie, se siente bien, y de aquellos que con un amigo no necesitan más(aunque una cerveza o un Jack Daniel´s no esta de más). Bromista por placer, e imitador a veces por obligación. Si la locura llamase a mi puerta algun día, probablemente me acostaría con ella. Yo soy, yo, yo, y mis otros tús. Yo soy más o menos, más o menos yo.

Dedicado a mi (nota musical).

1

Deje el botellín encima del muro, y mire a mi amigo. El extendió su mano y me acercó un cigarro. Me dejó también el mechero, y con lo encendí. Di una calada y cerre los ojos, expulse el humo mirando al suelo, y vi como chorreaba mi abrigo.  No paraba de llover, mi abrigo me llegaba casi hasta los pies, asique mis pantalones no estaban muy mojado. Una suerte aunque me encanta la lluvia y acabar empapado. Le miré de nuevo, y me dijo:

- Tio, ¿porque no haces un blog?

Dedicado a Ramos